Avant de reproduire ce témoignage demandez en l'autorisation à l'association sos inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine.
C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...
J’ai relativement bien dormi cette nuit mais je me suis réveiller en sursaut à cause d’un cauchemar… et j’ai du mal à faire partir les images….
Je me suis souvenu hier, qu’une fois où mon beau-père s’apprêter à me violer (c’est dure à dire… je crois que c’est la première fois que je le dis…), quelqu’un à sonner à la porte… j’ai profiter de ce moment pour lui mettre un coup de genoux dans les parties et me précipiter vers la porte pour avoir de l’aide… mais il m’a attraper par les cheveux avant que j’arrive à la porte et m’a étouffé avec son coude le temps que la personne à la porte s’en aille…
Et une fois que la personne fut partie, il m’a jeté à terre et m’a prise de force après m’avoir mis un coup de point sur la tempe pour m’assommer…
Le reste est encore trouble… j’étais sonné… mais je me rappelle être revenu à moi nu sous la douche glacée… pour une fois je n’avais pas de traces de coup… apparemment il ne m’avait pas fouetté cette fois ci…
Je crois que c’est à partir de ce moment là que j’ai arrêté de me débattre… j’ai honte de ça mais j’avais peur et quand je me débattais pas il était moins violent…
Le plus dur, c’est que je revis ces images… je les vis vraiment : je revois tous mais je ressens tout, émotions, sensations… je me dégoutte de dire ça mais il m’est arrivé de ressentir du plaisir (comme je peux avoir honte) dans ces moments là… et j’ai beau m’en vouloir, quand je revis ces moments, il m’arrive même de revivre ses émotions là…
Ce matin du coup, je m’en suis beaucoup voulu… je me dégoutte, je me sens sale… j’ai pris une grosse douche comme avant avec du désinfectant… mais je me sent toujours sale… j’ai envi de vomir…
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Bonjour bibi1983,
On n'a jamais parlé ensemble je crois mais je viens de lire ton témoignage alors je me eprmet d'y répondre car il me touche, je m'y retrouve.
N'aie pas honte d'avoir du arrêté de te débattre pour moins souffrir, moins subir, moi aussi quand je le laissais faire il y avait moins de violence alors pas le choix...
Je suis dans une période ou des tas de souvenirs me reviennent alors je te comprend, ces images qui reviennent et qui ne nous lache plus, bravo d'en avoir parlé ici, c'est déjà un grand pas tu sais.
Comme je te comprend quand tu dis avoir honte d'avoir ressentie parfois du plaisir, je viens de découvrir la semaine dernière que moi aussi, tu sais j'ai le sentiment que nous sommes beaucoup dans ce cas là mais selon l'étape à laquelle on en est on arrive plus ou moins à le reconnaitre. C'est dur, moi aussi j'ai honte. Ne t'en veux pas, c'est ton corps qui a réagis sans que tu le veuilles, j'ai encore du mal à le croire aussi mais ma psy explique les choses comme ça et je crois qu'elle a raison même s'il faut du temps pour l'intégrer.
Courage à toi et bises
Fabienne |
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bonsoir Fab10... c'est vrai on ne c'était pas parler avant...
je sais que je ne dois pas m'en vouloir mais c'est tellement difficile par moment... quand j'ai toutes ces images qui me revienne... quand j'ai toutes ses émotions qui me réapparaissent...
la honte est un sentiment tellement present...
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bonjour bibil...
la honte est un sentiment qui enferme tres souvent voir toujours les victimes dans le silence..
il est nécessaire de travailler la dessus pour comprendre que la honte et la culpabilité n'appartiennent pas aux victimes mais bien a l'agresseur.
tu as fait tout ce qu'il fallait pour dire non, te debattre et essayé de l'arreter .. et tu as fait le maximum pour te protéger des coups et du mal qu'il pouvait te faire ..
quant au plaisir ressenti, ta psy a raison .. le corps est une mécanique qui repond malgré lui aux sollicitations ..
je t'encourage a parler, parler, et parler encore pour ne plus faire fuir les souvenirs mais les dompter pour que la douleur s'amenuise doucement et que tu puisses un jour remettre cette honte, culpabilité, peur dans les mains de ton agresseur.
courage Bibil .. le chemin de la lumière est devant toi ..
affectueusement |
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juste te dire que tu n'as pas à avoir honte d'avoir ressenti ce putain de plaisir, je sais que c dur et que ça fait mal et peur de perdre le contrôle de son corps mais nous sommes beaucoup dans ce cas et ça plonge fort dans la confusion, encore plus fort que les coups je crois.
j'ai ressenti ça toutes les fois ces sensations , je te comprends n'aies pas honte...
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merci à vous toute
c'est vrai que "ce putain de plaisir" me perturbe plus que les coup que j'ai pus recevoir... les coup j'avais fini par les accepter... ses sensations là; je ne les accepte toujours pas... je ne comprend toujours pas comment j'ai pu perdre le contrôle de moi même à ce point là...
le pire c'est qu'il était tellement satisfait à ces moments là... je me souviens qu'une fois il m'a annoncer fièrement qu'il avait pensé arrêter parce qu'il se rendais compte que je n'en "profiter" pas, mais vu que j'y avais pris du "plaisir" il continuerai... je m'en veux tellement... dire que mon calvaire se serait peut être arrêter là... |
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Tu n'y peux rien, les paroles de cette homme c'était juste pour te faire culpabiliser, pour remettre la faute sur toi, et ça marche, ça marche sur nous toutes, c'est comme ça qu'ils nous tiennent, ne t'en veux pas, tu ne pouvais rien faire du plus, tu n'as pas aperdu le controle de toi, ton corps a réagit seul.
Courage on est ensemble dans la même galère...
Bises
Fabienne |
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merci Fab10...
je reste persuader que vous avez toutes raison quand vous me dites que je ne suis pas coupable... qu'il a tout fait pour me manipuler et me faire souffrir... mais il y a des fois ou j'ai du mal à accepter... parce que ça veut dire que du coup il a encore beaucoup de pouvoir sur moi et qu'il peut encore me faire du mal.... |
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bonjour Bibil
Quand tu dis "il a encore beaucoup de pouvoir sur moi c'est parce que tu le frequentes encore?
Je crois que ta mère n'est pas au courant pour les abus, elle vit toujours avec?
Je t'embrasse
Fahouela |
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bonjour fahouela
oui je suis amener à le voir régulièrement... c'est mon beau-père, ma mère vis toujours avec (aujourd'hui c'est leur 13ème anniversaire de mariage, j'y était invité, j'ai pas eu le courage... je me suis trouver une excuse comme d'habitude...) ma mère n'est pas au courant... je ne veux pas la faire souffrir...
et du coup je me dis que si je n'ai plus le contrôle de moi même tout est encore possible pour lui...
pourtant il ne m'a plus touché depuis que je suis parti vivre seul... mais du coup qui sait ce qui est possible s'il a toujours autant d'influence...?
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En effet, ces visites doivent être une torture pour toi.
Te sens-tu "libérée de son emprise?"
Comment se passent vos échanges: est-ce tendu ou fait-il comme si de rien n'était?
Et toi ou en es-tu dans ta démarche? As-tu trouvé un thérapeute ? la première question devrait être: le souhaites-tu? ou surtout te sens-tu prête?
Je suppose que pour une éventuelle procédure en justice, ça t'es inimaginable à l'heure actuelle. Penses-tu en parler un jour à ta mère?
J'espère ne pas trop faire "inquisitrice" ds la manière de formuler mon message mais j'ai l impression avec le peu de choses que j 'ai lu a la va-vite que tu as des choses a faire sortir.
Ces cauchemars qui apparaissent en ce moment font que tu n'es plus capable de visiter ta mère et ton beau-père comme tu as pu le faire auparavant.
Ca me rappelle un peu mon état quand j ai du parler: il n'est plus possible de faire semblant.
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oui ces visites sont un calvaire...
je ne me sens pas totalement délivré...
nos échanges sont bizarre... le plus souvent ils sont très violent, il n'arrête pas de m'agresser verbalement... mais parfois il peut etre doux comme un agneau...
pour la thérapeute, je sais que c'est necessaire pour pouvoir se reconstruire... je me renseigne pour en trouver une près de chez moi mais je ne suis pas sûr d'êter prète... c'est pas évident pour moi...
oui c'est sûr que la procédure en justice n'est pas une éventualité pour l'instant... je ferais souffrir trop de monde...
pour ce qui est d'en parler à ma mère, je ne pense pas.. elle à était malade nerveusement pendant très longtemps et elle est rester très fragile... elle ne supporterai pas... et moi je l'aime trop our supporter de la perdre...
ne t'inquiète pas tu n'est pas inquisitrice...
c'est vrai que je pense avoir des choses à faire sortir car les cauchemars sont de plus en plus présent et ils deviennent handicapant... en effet je ne peut plus visité ma famille comme avant... et je ne trouverai pas éternellement des excuses... et en même temps, je souhaiterai pouvoir voir ma mère et mes frères et soeurs... mais ce n'est pas possible pour le moment...
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Soit indulgente avec toi
Je pense que tu prends conscience des choses et en soi c'est une avancée.
Maintenant et je pense que c'est le maitre mot pour chacun ici, qques soient les (bons) conseils donnés c'est : CHACUN SON RYTHME.
Et ça ne sert a rien d'essayer d'aller contre car on risquerait de se faire plus de mal en n'étant pas prêt.
Et je pense que le fait que tu arrives à parler sur le forum est une bonne chose et que ça peut t'aider.
Encore quelques questions:
sais-tu s'il ne s'en est pas pris a tes frères et soeurs?
Tu dis que vos échanges peuvent être violents: ça n'alerte pas ta mère?Il est violent aussi avec elle ou c'est un couple "épanoui"?
Bises et prends soin de toi |
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oui je me dis qu'il faut que j'aille à mon rythme... mais il y a des fois où je souhaiterai que ça aille plus vite... je serai délivré de mes cauchemars et je pourrai profiter de ma famille...
en même temps je me dis que c'est bien que je puisse déjà en parler sur le forum... il y a 3 mois de ça je n'en aurais jamais était capable...
il ne s'en ai pas pris à mes frères et soeurs... il ne touchera pas à mon frère ça n'est pas dans ses gouts... et pour mes soeurs il ne sera dangereux pour elles que dans quelque années... quand elle commenceront à avoir des formes et qu'elles seront en pré-puberté...
nos échange violent inquiète ma mère mais elle se dis juste que c'est pas normal qu'un père et sa fille (mon père naturel ne m'a pas reconnu à ma naissance alors mon beau-père m'a reconnu quand il s'est marié avec ma mère) est de si mauvaise relation... elle ne peut pas s'imaginer le moins du monde qu'il puisse y avoir autre chose derrière...
ma mère et lui forme un couple épanoui... ça à pas toujours était le cas... au début de leur mariage ça à meme était en enfer, mais au fur et à mesure du temps ils sont devenu inséparable...
merci pour toi soutien |
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bonjour Bibil
son influence sur toi est assise a mon sens sur le fait que tu n'as encore rien dit, et il se sent fort l'enf...., car il sait que tu ne veux pas faire de mal a ta mère et son emprise n'est peut etre basée que la dessus aujourd'hui ..
tes deux petites soeurs sont malheureusement en danger egalement .. le monstre est a leurs côtés.. ta mère saura t elle voir ce qui se passe sous son toit ?
continue de parler Bibil, le silence est la pire des choses en pareille situation..
affectueusement |
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merci citadelle...
comme toi je pense qu'il se croit encore tranquille parce que je n'ai rien dis... mais je ne suis pas encore prête à parler...
je sais que mes petites soeurs sont en danger, et crois moi ça m'angoisse beaucoup, surtout que je crois pas ma mère capable d'ouvrir les yeux...
en attendant je garde un oeil sur elles pour qu'elles sache qu'elles peuvent toujours venir me trouver... mais je sais que ça ne suffit pas...
j'espère que le fais de me livrer sue le forum m'aidera à être suffisamment forte pour pouvoir parler à temps pour les protégé...
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j'ai confiance en toi bibil .. car les victimes souvent ne disent rien pensant qu'elles sont seules a subir dans une famille .. et que pour protéger une mère, une petite soeur elles acceptent MALGRE ELLES l'horreur. garder la "famille" intacte, entière, et subir pour que la rupture ne se fasse pas ..
cependant je sais que tu avances et que tu fais tout pour t'en sortir toi et protéger tes petites soeurs .. tu trouveras le courage et la force pour toi et pour elles ... j'en suis convaincue ..
alors courage .. ce monstre est dans la bergerie .. et "l'amour" que peut lui porter ta mère ne peut sacrifier les enfants de cette soit disant "famille" ..
affectueusement
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"ce monstre est dans la bergerie .. et "l'amour" que peut lui porter ta mère ne peut sacrifier les enfants de cette soit disant "famille" .. "
cette phrase est tellement vrai que j'ai presque du mal à me dire que je n'ai pas pu le voir de ce point de vue là avant...
je te remercie d'être aussi sûr que je vais y arriver.. ça m'aide à y croire...
merci encore de votre soutien à toutes...
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Témoignages sos inceste Nantes
